¿Cómo perdono a alguien que me hirió?

(Y para qué sirve realmente el perdón)

Muchos de nosotros hemos pensado que ya perdonamos a alguien, solo para descubrir después que en realidad no habíamos perdonado de verdad.

Si eres como yo, entonces Dios te ha ido mostrando a lo largo de tu vida distintas partes de lo que realmente significa perdonar.

Y lo que estoy a punto de decir será, para muchos de ustedes, otra experiencia así.

Si mi esposa peca contra mí, y yo la perdono, entonces yo tengo que ser el que dé.

Supongamos que acabamos de tener un conflicto, y ella fue quien estuvo mal.

Ella me pide perdón.

Ahora, yo tengo que ser quien tome la iniciativa:

Un beso.

Sexo.

O cualquier expresión de amor:

“Si alguno ha causado tristeza, no me la ha causado solo a mí, sino en cierto modo —para no exagerar— a todos ustedes. Le basta a esa persona el castigo que le impuso la mayoría. Así que, al contrario, ustedes deberían más bien perdonarlo y consolarlo, para que no sea consumido por demasiada tristeza. Por eso les ruego que reafirmen su amor hacia él. También les escribí para ponerlos a prueba y ver si son obedientes en todo. A quien ustedes perdonan algo, yo también se lo perdono. Y lo que he perdonado, si algo he perdonado, ha sido por ustedes en la presencia de Cristo.”

(2 Corintios 2:5–10)

¿Por qué tengo que dar?

Porque tengo que mostrarle a mi esposa que de verdad la he perdonado.

De lo contrario, Satanás me engaña con un amor falso (2 Corintios 2:11, en el contexto de los versículos 5–10), porque entonces ella estaría ganándose otra vez mi amor, ya sea porque:

• ella tiene que mostrar afecto primero, o
   

• yo la hago sufrir tratándola con frialdad o silencio.
   

Y no solo eso: así es como debo tratarla incluso si no se arrepiente:

“Ustedes han oído que se dijo: ‘Ojo por ojo y diente por diente’. Pero yo les digo: no resistan al que es malo. Al contrario, si alguien te golpea en la mejilla derecha, vuélvele también la otra. Al que quiera demandarte y quitarte la camisa, déjale también el manto. Y si alguien te obliga a llevar una carga por una milla, ve con él dos. Dale al que te pida, y no le vuelvas la espalda al que quiera pedirte prestado.

 

Ustedes han oído que se dijo: ‘Ama a tu prójimo y odia a tu enemigo’. Pero yo les digo: amen a sus enemigos y oren por los que los persiguen, para que sean hijos de su Padre que está en los cielos. Porque Él hace salir su sol sobre malos y buenos, y hace llover sobre justos e injustos. Porque si aman a los que los aman, ¿qué recompensa tendrán? ¿No hacen también eso los cobradores de impuestos? Y si saludan solamente a sus hermanos, ¿qué hacen de extraordinario? ¿No hacen lo mismo también los gentiles?”

(Mateo 5:38–47)

Si yo me digo a mí mismo que no “tengo que” hacer algo por mi esposa para demostrar que la he perdonado, eso mismo demuestra que en realidad sí debería hacerlo, tal como la trataría el día en que estuviera más emocionado por amarla.

Así es como Dios nos amó a nosotros:

No solo nos perdonó, sino que dio, y dio sin medida (Romanos 8:32).

Una cosa es librar a los pecadores del infierno.

¿Pero darles el cielo?

Muchos de nosotros tenemos una definición equivocada de la misericordia.

La “misericordia”, tal como la usa la Biblia, no se detiene en simplemente no darle a alguien el castigo que merece. De hecho, no siempre tiene que ser una respuesta directa al pecado (Lucas 18:38), y así es como normalmente se vive la misericordia en nuestra vida diaria (Mateo 7:12).

La misericordia sigue dando después de perdonar, y da incluso cuando no hay pecado de por medio, simplemente porque hay una oportunidad de dar. Da al máximo.

Lo único que limita ese dar es cuánto está dispuesto a recibir el otro (Salmo 81:16).

Esa es la misericordia que Dios espera que tengamos con los demás.

A veces las traducciones al inglés de la Biblia traducen “mercy” como “compassion”:

(HCSB) “But the Lord was gracious to them, had compassion on them, and turned toward them” (2 Kings 13:23).

(NLT) “But the Lord was gracious and merciful to the people of Israel.”

(HCSB) “If you do what is good to those who are good to you, what credit is that to you? Even sinners do that…. Be merciful, just as your Father also is merciful” (Luke 6:33, 36).

(NLT) “You must be compassionate, just as your Father is compassionate.”

La compasión es una calidez interior que te impulsa a actuar.

Dios no solo siente compasión por los malvados; actúa movido por esa compasión, y nos manda a nosotros a hacer lo mismo.

Dios exige que encontremos esa calidez dentro de nosotros, y no solo para sentirla, sino para actuar conforme a ella.

El perdón no es para ti.

Aunque sí, también sana tu espíritu de su enfermedad.

Pero esa enfermedad está diseñada por Dios para empujarte más cerca de quien te ofendió.

Muchas veces hemos dejado que ese dolor nos aleje de quienes nos hirieron, pero Dios, en su desesperado amor por nosotros, reconoció que valíamos mucho más que el dolor que costaba amarnos.

Si vas a decir que le perteneces a Dios, entonces eres como Él.

Eso significa que tú también debes reconocer que quienes te ofenden valen mucho más que el dolor de amarlos, aun mientras te odian, te maltratan o te descuidan, así como Dios nos ama mientras nosotros lo odiamos, lo maltratamos y lo descuidamos a Él.

El perdón es un acto generoso de compasión genuina.

El perdón es para la persona a la que perdonas, así como el perdón de Dios es para nosotros.

El amor siempre da, pero cuando perdona, tiene que dar.

 

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La confianza en sus distintas formas

LOS CREYENTES AMANDO A LOS NO CREYENTES:

EL CREYENTE EXTIENDE SU CONFIANZA A DIOS PARA QUE ÉL OBRE EN LA VIDA DEL NO CREYENTE, SIN NECESIDAD DE SEGUIR CONFRONTÁNDOLO MÁS ALLÁ DE HABERLE COMPARTIDO EL EVANGELIO.

CONFIANDO EN QUE DIOS SUPLIRÁ SUS NECESIDADES, EL CREYENTE PUEDE SUPLIR SIN VACILAR LAS NECESIDADES DEL NO CREYENTE POR MEDIO DEL AMOR.

Esta es la situación en la que muchos creyentes se encuentran con la mayoría de las personas:

O esa persona en tu vida no es creyente, o simplemente se niega a escuchar.

Si ya seguiste todos los pasos que te voy a explicar, no deberías seguir confrontándola. Después de que Jesús nos enseña a sacar la astilla del ojo de nuestro hermano creyente, inmediatamente nos advierte que ni siquiera intentemos sacar la astilla del ojo de una persona no arrepentida:

“No den lo santo a los perros, ni echen sus perlas delante de los cerdos, no sea que las pisoteen y luego se vuelvan contra ustedes y los despedacen.”

(Mateo 7:6)

Espera que te decepcionen, hasta que se arrepientan.

Todo lo que puedes y debes hacer es amarlos con alegría y generosidad (1 Pedro 3:1), dando lo más que puedas, sin llevar cuentas.

Esto es muy difícil, y le agradezco mucho a Dios que nunca he tenido que vivir así con mi esposa por más de una noche. Conozco personas que lo han vivido por décadas.

Aun así, la otra situación también puede ser muy difícil:

Confiar en tu hermano o hermana creyente que sí se ha arrepentido.

Ninguno de nosotros quiere volver a ser herido.

Puede ser difícil confiar incluso cuando tu cónyuge no ha hecho nada malo, pero puede ser especialmente difícil si:

• ya dijo antes que iba a cambiar y no cambió,
   

• hizo algo especialmente cruel o perverso,
   

• o lleva mucho tiempo haciendo lo mismo.
   

(CREYENTE Y CREYENTE) SITUACIÓN 1:

EXTIENDES TU CONFIANZA DIRECTAMENTE A OTRO CREYENTE.

TU CONFIANZA ES RESPONDIDA POR SU AMOR, Y SU CONFIANZA ES RESPONDIDA POR TU AMOR.

Esta es la situación ideal entre tú y un hermano creyente.

En el mejor de los casos, esto es nada menos que un cuento de hadas hecho realidad. Cruzarías un océano solo para hacerlo sonreír, y sabes que él haría lo mismo por ti.

En el peor de los casos, es una lucha de fe profundamente dolorosa.

Ha habido momentos en los que, a veces incluso sin evidencia, he sentido con mucha fuerza que Eliana no me ama o no me va a amar como yo quisiera.

He tenido que aferrarme a una fe ciega de que ella no está pecando, aun cuando toda la evidencia parece apuntar a otra cosa, o cuando mis emociones se me vienen encima como elefantes, tratando de convencerme de que ella está haciendo algo malo.

Y después de perseverar, aprendí —a veces tras mucho esfuerzo en una conversación— que en realidad ella sí me estaba atesorando en su corazón, y que sí respondió con amor.

No importa si confiar te resulta fácil o difícil.

Lo que importa es que confíes.

Eso es lo que mantiene vivo el primer amor.

SITUACIÓN 2:

NO EXTIENDES TU CONFIANZA DIRECTAMENTE A OTRO CREYENTE, Y ESO TE LLEVA A PECAR AL SERVIRLO POR OBLIGACIÓN.

NUNCA PUDISTE SABER SI LE HABRÍA HECHO FELIZ AMARTE, PORQUE NUNCA TE ARRIESGASTE.

Esta es la situación de la viga y la astilla.

Aquí “confiar” significa varias cosas:

• hablar cuando tienes un deseo o una necesidad, sin importar si es algo enorme, pequeño, insignificante o si son muchas cosas;
   

• hablar cuando estás herido o preocupado por algo que tu cónyuge dijo o hizo;
   

• asumir que está haciendo lo correcto cuando no la estás viendo (2 Tesalonicenses 3:4).
   

SITUACIÓN 3:

OTRO CREYENTE ROMPE TU CONFIANZA Y ASÍ PECA CONTRA TI.

TÚ EXTIENDES TU CONFIANZA AL ESPÍRITU SANTO QUE HABITA EN ESE CREYENTE, CONFRONTÁNDOLO.

TU CONFIANZA SE CUMPLE CUANDO ESA PERSONA SE ARREPIENTE, Y SUS NECESIDADES SON SUPLIDAS POR TU AMOR, QUE NO HA CAMBIADO.

Si esa persona rompe tu confianza o peca sin darse cuenta, entonces la confrontas.

Confías en que el Espíritu Santo la convencerá (Filipenses 2:12). Es decir, asumes que su corazón está sensible: confías en que tus palabras serán suficientes para que se arrepienta.

Ahora bien, aunque yo lo presento como un solo paso, Jesús divide este paso en tres:

1. “Si tu hermano peca contra ti, ve y repréndelo a solas. Si te escucha, has ganado a tu hermano.
    

2. Pero si no te escucha, lleva contigo a uno o dos más, para que todo asunto se confirme por el testimonio de dos o tres testigos.
    

3. Y si no les hace caso a ellos, díselo a la iglesia.”
   
   (Mateo 18:15–17a)
    

Yo mismo he tenido que caminar por este proceso un par de veces.

Tuve que iniciarlo yo, pero al buscar un buen conflicto con mis hermanos cristianos, una vez incluso terminé descubriendo que el que estaba mal era yo, ¡y eso también fue una victoria para mí!

Porque me uní más a mi hermano.

SITUACIÓN 4:

OTRO CREYENTE SE NIEGA A ESCUCHAR DESPUÉS DE QUE TÚ HAS SEGUIDO LOS PASOS DE JESÚS PARA CONFRONTARLO.

ENTONCES EXTIENDES TU CONFIANZA AL ESPÍRITU SANTO PARA QUE OBRE EN SU VIDA SIN MÁS CONFRONTACIÓN.

SUS NECESIDADES SON SUPLIDAS POR TU AMOR FIRME.

Si la confrontación no funciona, entonces Jesús nos da un último paso:

“Pero si ni aun a la iglesia le hace caso, trátalo como a un incrédulo y como a un cobrador de impuestos.”

(Mateo 18:17b)

En este punto, ya dejamos de intentar convencer a nuestro hermano. Dejamos que Dios haga la obra en su vida sin nosotros (1 Corintios 5; Marcos 4:26–32).

Tratar a alguien como a un no creyente significa amarlo, pero no confiar en él. Ya ha demostrado que no quiere escuchar.

Eso significa que ponemos límites. Pero los límites piadosos no son para alejar a la gente: son como guantes que nos permiten acercarnos lo más posible sin salir heridos. Dios conoce tu corazón, y no te va a justificar si usas los límites para apartar a la gente o para darte por vencido con ellos.

Además, no respaldamos como cristianos a los pecadores descarados, porque alguien que dice ser creyente pero actúa como no creyente es venenoso para el alma de todos los creyentes y no creyentes que lo rodean. Si son cristianos públicos y persistentes en su pecado, se les saca de la iglesia hasta que se arrepientan.

Cuando se trata de tu cónyuge, tratarlo como a un no creyente no significa divorciarte de él ni echarlo de tu casa:

“A los casados mando, no yo, sino el Señor: que la mujer no se separe de su marido. Pero si se separa, quédese sin casar o reconcíliese con su marido; y que el marido no abandone a su mujer. A los demás digo yo, no el Señor: si algún hermano tiene esposa no creyente, y ella consiente en vivir con él, no la abandone. Y si una mujer tiene esposo no creyente, y él consiente en vivir con ella, no lo abandone. Porque el esposo no creyente es santificado por la esposa, y la esposa no creyente es santificada por el esposo creyente; de otra manera, sus hijos serían impuros, pero ahora son santos. Pero si el no creyente se va, que se vaya; en tales casos, el hermano o la hermana no están obligados. Dios nos ha llamado a vivir en paz. Porque, mujer, ¿cómo sabes si salvarás a tu marido? Y tú, marido, ¿cómo sabes si salvarás a tu esposa?”

(1 Corintios 7:10–16)

Y otra vez:

“Asimismo ustedes, esposas, sométanse a sus propios esposos, para que, aun si algunos no obedecen la palabra, sean ganados sin palabras por la conducta de sus esposas, al observar su conducta pura y respetuosa.”

(1 Pedro 3:1–2)

SITUACIÓN 5:

OTRO CREYENTE ROMPE TU CONFIANZA PECANDO CONTRA TI, PERO EN VEZ DE CONFRONTARLO, LEVANTAS MUROS.

NUNCA PUDISTE SABER SI HABRÍA ESCUCHADO.

TE OBLIGAS A SERVIRLO POR DEBER.

No puedes saltarte todos los pasos de confrontación y simplemente “depender solo de Dios”.

Si necesito confrontar a mi esposa, no puedo amarla de verdad hasta que decida sinceramente confrontarla cuando tenga la oportunidad.

De lo contrario, solo puedo servirla con resentimiento. No hay forma de evitarlo.

Así diseñó Dios el amor: para acercarnos unos a otros.

No puedo obligarme a amar a mi esposa cuando el amor exige que ahora sea el momento de dejarme amar por ella.

Sí, puedo amarla aunque me esté tratando mal.

Sí, si de pronto ella quedara incapaz de moverse o hablar, Dios incluso me daría el poder de servirla por el resto de mi vida sin ser servido por ella.

Pero cuando el amor exige hablar, no puedes avanzar más hasta que hables.

No solo es pecado no hablar (Santiago 4:17), sino que además te atrapa en el pecado.

Entonces, todo lo “bueno” que haces se vuelve obligación: puntos ganados para compararlos con puntos perdidos (Lucas 10:40; Lucas 15:29), paja que será quemada en el Día del Juicio (1 Corintios 3:12–15; Mateo 7:21–23).

SITUACIÓN 6:

OTRO CREYENTE YA SE HA NEGADO A ESCUCHAR DESPUÉS DE QUE TÚ HAS SEGUIDO LOS PASOS DE JESÚS PARA CONFRONTARLO, PERO AUN ASÍ TÚ SIGUES INTENTANDO CONFRONTARLO, Y ESO TERMINA ROMPIÉNDOTE EL CORAZÓN CADA VEZ.

TE OBLIGAS A CUBRIR SUS NECESIDADES POR DEBER.

Dicho eso, si ya seguiste los pasos de confrontación que sí podías seguir, y aun así esa persona no se ha arrepentido, entonces por favor sigue las instrucciones de Jesús:

Trátala como a un no creyente.

“¿Qué tengo yo que ver con juzgar a los de afuera? ¿No juzgan ustedes a los de adentro? A los de afuera los juzga Dios.”

(1 Corintios 5:12–13a)

Seguir confrontando a un cónyuge que no se arrepiente te romperá el corazón cada vez. Tú no eres Dios, y no vas a convencerlo, por más perfecta que sea tu evidencia o tu argumento.

SITUACIÓN 7:

DESPUÉS DE HABER SEGUIDO LOS PASOS DE JESÚS PARA CONFRONTAR, ESA PERSONA NO ESCUCHÓ.

ENTONCES DECIDES PERDER LA ESPERANZA DE QUE ALGÚN DÍA SE ARREPIENTA.

TE OBLIGAS A CUBRIR SUS NECESIDADES POR DEBER.

Pero confiar en Dios y rendirse no son lo mismo.

No puedes soltar la esperanza de que Dios la lleve al arrepentimiento.

Si te rindes en tu corazón, ya no podrás amar a tu cónyuge.

Entonces, todo lo “bueno” que haces se vuelve obligación: puntos ganados para compararlos con puntos perdidos, paja que será quemada en el Día del Juicio.

Descubrirás que solo te acercas a amar a esa persona cuando “te toca”, y tu definición de “me toca” se volverá cada vez más estrecha.

Si Eliana decidiera dejar de darme sexo libremente, por ejemplo, y yo escogiera renunciar a la fe de que Dios algún día cambiará su corazón, entonces:

todos los quehaceres que hago por ella, las flores que le compro y los sacrificios que hago por ella solo podrían convertirse en puntos que acumulo para compararlos con su descuido hacia mí. Solo podría hacer esas cosas:

• con resentimiento,
   

• para avergonzarla,
   

• para sentirme mejor que ella,
   

• para verme mejor que ella delante de mis amigos cuando hablo de ella,
   

• o para presionarla a darme sexo.
   

Pero si elijo confiar en que Dios cambiará su corazón, entonces mirar hacia adelante, esperando la recompensa de su amor libremente dado, es más que suficiente para hacerme olvidar lo que me cuesta amarla.

La confianza en cada etapa es necesaria para amar de verdad.

 

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Las disculpas y el arrepentimiento genuino

Confiar en alguien y perdonarlo significa dejarte vulnerable a la posibilidad de volver a salir herido.

“¿Y si lo vuelve a hacer?”

Bueno, simplemente tienes que confiar en que no lo hará.

Dicho eso, hay algunas disculpas que no deberías aceptar.

No porque una disculpa siempre sea necesaria para una reconciliación completa (Génesis 45:5), sino porque una disculpa le deja saber a la persona a la que ofendiste que puede volver a confiar en ti. Muchas veces, si no te disculpas, los demás tienen buenas razones para no confiar en ti, y no necesariamente están mal al reservar esa confianza.

Está mal sacar el pasado y hacer que otros paguen por su pecado con culpa. Decirle a alguien “cuánto te lastimó” no es tan satisfactorio como a veces parece.

Pero querer una disculpa clara y humilde no es lo mismo. Es algo que la gente debería poder esperar de ti, y no deberías culparlos por quererla. No es ser crítico ni es una forma de castigo hablar con alguien para asegurarte de que realmente se ha arrepentido (Juan 21:15–19).

El arrepentimiento está en el corazón, así que no siempre se puede saber si es real.

Pero el arrepentimiento verdadero tiene algunos rasgos muy claros, y poco comunes:

1. No pone excusas. Asume toda la culpa.

Si yo le pido perdón a mi esposa por haberle dicho algo hiriente “pero es que tuve un mal día” o “pero tú me hablaste mal primero”, entonces en realidad no me estoy disculpando.

Aunque mi esposa no se arrepienta para nada, yo de todos modos asumo toda la culpa por mis pecados, incluso si lo que ella hizo fue peor que lo que hice yo.

Si cuando hablo de mi pecado del pasado estoy hablando de las personas que me tentaron o que me lo pusieron difícil, entonces les estoy echando la culpa a ellas por lo que hice yo.

2. Es transparente con todo lo malo.

Si escondo algo que haría ver mi pecado peor al momento de disculparme, entonces en realidad no me estoy disculpando. Solo estoy tratando de salirme con la mía en lo que pueda.

3. Odia el pecado.

Si después de disculparme sigo bromeando o presumiendo de mi pecado, entonces no estoy realmente arrepentido. Mi pecado no fue algo “bonito”.

Si me arrepiento de haberme acostado con otra mujer, pero sigo comparando ese sexo con el de mi propia esposa, o sigo hablando de lo que me gustó, entonces ese pecado sigue siendo parte de mí.

Todo lo placentero que vino de nuestro pecado, o todo eso de lo que la gente del mundo presume, ahora lo contamos como vergüenza, y le damos gracias a Dios porque nos limpió de ello.

4. No le molesta darte seguridad. De hecho, le gusta tener seguridad también.

¿Debería ofenderme si mi esposa quiere tener mi ubicación en su teléfono? ¿Eso significa que no confía en mí?

No. Eso significaría, más bien, que yo quiero tener libertad para hacer cosas a sus espaldas. Cosas que probablemente a ella no le gustarían.

De hecho, a mí me da tranquilidad saber que ella puede saber dónde estoy en todo momento. Eso es porque tengo la confianza de que lo que hago cuando ella no está presente le va a agradar.

Y no solo eso, sino que recuerdo que todavía hay pecado en mí. Saber que mi esposa puede ver mi ubicación hace menos tentador ir a lugares donde no debería estar. Como hombre de Dios, tener menos tentación me da paz.

Tal vez mi esposa sí quiera mi ubicación porque no confía en mí o porque está tratando de castigarme. Ese sería su pecado, y yo puedo preguntarle sobre eso.

Pero aun si ella insiste en ese pecado, si yo soy alguien que da libremente, igual con gusto le daría lo que quiere.

5. Es decidido.

No puedo decirle a mi esposa:

“Voy a intentar no volver a engañarte.”

Ella tendría razón en dejarme.

De la misma manera, no puedo decir:

“Voy a intentar dejar de perder la paciencia contigo.”

Lo que en realidad estoy diciendo es:

“Voy a dejar de hacerlo… hasta que me resulte demasiado difícil. Y entonces probablemente lo volveré a hacer.”

Eso no es arrepentimiento.

Tengo que tomar la decisión de parar.

Si el evangelio es verdadero, y yo lo creo, entonces no tengo ninguna razón para pensar que volveré a perder la paciencia, aunque ya me haya disculpado un millón de veces antes.

Dios me ha hecho nuevo.

Tengo el poder de ser paciente, cada vez.

Todo esto se explora con mayor profundidad en el libro que escribimos Eliana y yo, “El Sueño Increíble de Jesucristo.”

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